Физика у Бранку

Занимљиви материјали за ученике и професоре

Archive for the category “Забавна физика”

На физици

На физици дижем руку само када наставник пребројава јединице …

raise hand… или кад морам у WC.

Загрлите физичара

Данас, 21. јануара, обележава се Дан загрљаја! Психолози сматрају да нам је такав дан итекако потребан. Пет до шест загрљаја на дан учиниће Вам живот дужим и лепшим, закључио је то амерички свештеник Кевин Заборни још 1986. године када је на данашњи дан прогласио међународним Даном загрљаја.

246151_640

have_you_hugged_a_physicist_today_tees-rad507c75f09041ecb4be05b4022c0fe3_804gs_512

IV Њутнов закон

… остају будале без обзира на пређени пут!

И физика образује

10644423_329680913870194_1037558768827881714_n

Задатак: Први ученик који наведе имена свих десет физичара са горњих фотографија добија пет плусева.

Одговор пошаљите као коментар.

Систем вредности

oglas-casovi-fizike-kozmeticarКоментар:

часови за основну школу – гел на природне нокте

часови за средњу школу – надоградња ноктију

часови за факултет – изливање ноктију

Шта је то калорија

Биолог

То је мала безобразна животиња која се ноћу увуче у твој ормар, па ти скупи сву твоју гардеробу.

Физичар

Калорија је мерна јединица за енергију. Њено име потиче из француског језика, а изведено је од латинске речи calor што значи топлота. Као стандардна СИ-јединица за енергију углавном се користи џул (Ј). Ипак, калорија се чешће користи као мерило количине топлоте или метаболичке енергије садржане у хемијским везама прехрамбених производа.

  • мала калорија или грам-калорија представља количину енергије потребну за повећање температуре 1 грама воде за 1 степен целзијуса. Она износи приближно 4,1868 J и њен симбол је cal.
  • велика калорија или кило-калорија представља количину енергије потребну за повећање температуре 1 килограма воде за 1 степен целзијуса. Ово износи приближно 4.186,8 J или тачно хиљаду малих калорија. Представља се симболом kcal или Cal.

Калкулатор потрошње калорија

Work It Out Calculator

Џаба ми диплома

Реновирамо стан.

Већ месецима, али то је друга прича.

Стигле су на ред и плочице.

Мајстор рече 10 колица песка јединице, 3 џака цемента, 25 џакова лепка и плочица 10% више од квадратуре коју покривамо.

Све сам схватио из прве. Мајстор ми је чак и објаснио како да израчунам површину. Нисам хтео да се правим важан и да му кажем да макар то знам, ако не знам да лепим плочице и носим џакове.

Али није ми рекао најважније: „Колико је то 10 колица песка?“ Кренуо сам пут стоваришта размишљајући колико песка да тражим. Кубик, пола кубика? Радник на стоваришту ми је разрешио муке физичарске.

1 кубни метар песка је 16 колица или 40 џакова 

„Узми 25 џакова да ти се нађе.“

(Где све то да сместим ?!)

1

Весела физика

Да је мени било овако весело на часовима физике вероватно би постао професор физике 🙂

Протон: „Ја сам позитиван.“

pozitron

Електрон: „Ја сам баш негативан.“

elektron

Неутрон: „Ја сам неутрулан.“

neutron

Јабука и физика

njutn

Дрво “игра” кључну улогу у једној од најпознатијих анегдота у историји науке – причи о енглеском физичару Исаку Њутну и његовом постављању закона гравитације и закона кретања.

Прича каже да је млади Њутн после једне обилне вечере изашао у врт куће да попије чај испод дрвета јабуке. Док је пио чај на главу му је пала јабука, што га је навело да се упита зашто је та јабука на Земљу пала под правим углом и зашто сви предмети падају вертикално, а не у страну или навише.

То питање га је довело до објављивања студије “Математички принципи филозофије природе” 1687. године.

Лондонско краљевско друштво, чији је члан био Њутн, је на својој интернет страници објавило рукопис Вилијема Стаклија, Исаковог савременика и пријатеља.

Он у својим “Сећањима из живота сер Исака Њутна” пише да јабука никада није погодила физичара, али га је подстакла на размишљање и утицала да даљи развој науке.

Прича о Њутну и јабуци је остала популарна, а дрво у Вулсторпу на истоку Британије, место обожавања.

jabuka

 

1. април

Током Француске револуције филозоф, песник, и физичар били су осуђени да умру на гиљотини.

Прво су довели филозофа који је ставио главу у блок. Тада је џелат повукао канап, али сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је знак од Бога! Можете ићи слободно.“

Следећи је био песник. Џелат је повукао канап, али опет сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је још један знак од Бога! Можете ићи слободно.“

Коначно су извели физичара, али како је био другачији од осталих упита да буде смештен у блок тако да гледа горе у сечива. Баш кад се џелат спремио да повуче канап, физичар узвикну: „Стани! Мислим да видим твој проблем.“

fl20060618x2c

Срећан вам Дан заљубљених

или јесте одговорна?

science_gravity_physics_gravitation_formula_the_universal_law_of_desktop_1680x1050_wallpaper-270655

Бити физичар

Ако желиш да будеш добар ФИЗИЧАР мораш бити 
fizika1
изузетно Флексибилан
увек Иновативан
прилично Забаван
посебно Интелигентан
помало Чудан
веома Амбициозан
и врло Речит
 

Како одредити запремину

Физичар, математичар и инжењер су добили задатак да одреде запремину црвене гумене лопте.

Физичар је гурнуо лопту у суд са течношћу и измерио запремину истиснуте течности.

Математичар је измерио пречник лопте и решио тројни интеграл.

Инжењер је извукао из фиоке књигу „Таблица запремина црвених гумених лопти“ и нашао одговарајућу запремину.

russkij-inzhener-velikij-perelivatel-iz-pustogo-v_1

Светски дан смеха

Јесте ли знали смех захтева рад 15 мишића лица.  Oдрасли се смеју око 17 пута дневно, а најмлађи то чине око 300 пута дневно. Уз Физику у Бранку можете да побољшате просек.

Мало смеха 

smiley-face

Имате ли проблем

Доктор: Имате ли неки проблем?

Физичар: Имам, наравно, ја сам физичар.

1538652_618276051573289_115722020_n

Божић, Тесла и струја

bozicНа данашњи дан 1943. године умро је Никола Тесла.

Свети владика Николај и Никола Тесла
Свети владика Николај (Велимировић) био је пријатељ Николе Тесле. Звали су се имењацима. Позове једном Никола Тесла владику Николаја да га посети у лабораторији.
Дочекао га је лепо – чим је отворио врата, хиљаду неких точкова ставио је у покрет.
– Имењаче, шта ти то уради? Каква је то сила? – питао га је владика Николај.
– Имењаче ти си школован човек, ваљда знаш шта је то? – одговори Тесла.
– Шта је то?
– Струја, имењаче!
– Кад си тако велики стручњак за струју, реци ми да ли ће твоја наука открити начин да се та сила струје види голим оком.
– Никада – каже Тесла – док је света и века.
– Па што онда народ тражи Бога да види? Сила постоји и кад се не види – на то ће Свети владика Николај.

 

Пусто острво

Како би волео да сам негде на мору.islandsmain2

Замислите да сте на пустом острву усред океана и да поред себе немате ништа сем жилета. Како ћете утврдити да ли је жилет намагнетисан?

Razor-Blade

„Добри изговори“ кад паднеш испит

Fail-Class-Student-300x233

Калимеро ниво: Све је неправда, а професор је луд

  1. Све сам знао па му je било сумњиво.
  2. Убацио сам само 200 евра у индекс.
  3. Питао ме из фусноте.
  4. Одговарао сам после његове паузе за ручак на којој се налио коњаком па ме питао неке небулозе које нису биле у скрипти.
  5. Ма увео писмени.
  6. Испала ми гумица и асистент ме избацио.
  7. Окупао сам се тог јутра, а познато је да професори воле запуштене и масне студенте који изгледају као да су последњих 100 сати провели над књигом без сна и хране.
  8. Профану се чикица из скриптарнице паркирао на место, па био љут.
  9. Ма запао ми онај лудак, он пушта само једног у року.
  10. Професор је ђубре, а требало би и ова држава мало више да улаже у спорт.

Кармички ниво: Малер, сплет околности, лоше знамење

  1. Нисам научио једно питање и баш ми то запало.
  2. Рекли ми „ма само причај, ништа не слуша“. Ја причао састав фервекса.
  3. Нисам подебљао хемијском.
  4. Учио сам из књиге на босанском.
  5. Јео сам масно, зачепили ми се крвни судови мозга.
  6. Изашао сам на блеф. Прозрели су ме.
  7. Питао ме је ли хоћу за више. „Наравно“, рекао сам и …
  8. Карма. Ћале је пре двајес година побио мољце у ормару и то ме сада стиже.
  9. Био сам убеђен да ће мој специјални ход до катедре наићи на симпатије.
  10. Окинуо сам јер мајка није просула воду за мном.
  11. Нисам тог дана доручковао.
  12. Падала је киша, а када пада киша падам и ја.
  13. Остао ми индекс у дисконту, нисам имао амбалажу за зидара.
  14. Вече пред испит сам чуо да је Каду продужио уговор, напио се да прославим и пробудио се кад је био готов испит.
  15. Нисам откуцао бус плус картицу па су из централе електронски блокирали мотор аутобуса.
  16. Сатурн ми ушао у девету кућу. Џаба да учим.
  17. Прешла ми црна мачка пут и ја се вратио кући.
  18. Имам рак.

Кантовски ниво: Принципи и етика изнад свега

  1. Пао сам јер нисам као неки скупљао плусеве и седео у првим редовима!
  2. Ма ишао сам само да слушам.
  3. Била ми превише лака питања па вратио. Нећу се бламирам.
  4. Намерно сам пао да бих за следећи рок боље научио, обожавам тај део физике.
  5. Поништио сам оцену, јурим просек.
  6. Да сам положио, упао бих на буџет, а нећу да се после прича да ме је држава школовала.
  7. Професор и ја имамо супротстављена мишљења по питању Боровог модела атома.
  8. Не вреди, Хегел и ја се једноставно не разумемо.
  9. Ћутање је злато. Професорка није имала разумевања за то.
  10. Професор је тражио да пишемо латиницом. Нема шансе!
  11. Хоћу што дуже да студирам – подривам систем изнутра.
  12. Боље годину дана дуже студент него пензионер.
  13. Није битно колико јако паднеш, него колико брзо устанеш.
  14. Напуштам факултет зарад зен будизма.
  15. Увидео сам да суштина није у циљу, него у путу.
  16. Систем је систем, оно што ти за живот треба је знање.
  17. Мој духовни отац не благосиља да храним его земаљским успесима.
  18. Здравље је најважније.
  19. Шта је то у ствари испит…

Кобјасни ниво: Машта може свашта

  1. Ишло ми сунце у очи.
  2. Професор је гласно сркао кафу.
  3. Дигли су цене у мензи.
  4. Ја то нисам имао у средњој.
  5. Носим шал Борусије Менхенгладбах.
  6. Рекла ми кева „ил’ ћеш обућ’ дуге гаће, ил’ не’ш изаћ’ из куће“.
  7. Наишао сам успут на бескућника који спава на клупи и покрио сам га индексом да не умре.
  8. Кер ми појео из књиге питање које сам добио.
  9. Дошао сам го, заборавио сам да се обучем.
  10. Јер сам из Сјенице, а нисам донео професору сира.
  11. Указао ми се лик Исуса на изгужваној пушкици.
  12. Асистенткиња ми давала питања, а она мрзи сваког ко није из Ваљева.
  13. Положио сам, али у следећем року ће ми уписати оцену.
  14. Професора мрзело да пита па ишао на папир-камен-маказе. Ја ставио папир, а он ме средио маказама. Иначе сам све знао.
  15. Који испит? А то, ма то је само одеш и положио си, отићи ћу следећи пут, оно.
  16. Професор ми је рекао да ће ме избацити ако не престанем да се опонашам звуке дрозда, и ја прешалтао на тетреба.
  17. Мајмуне, студирам у Приштини, иди ти па полажи испит
  18. Украли ми пензионери индекс, мислили да је новчаник.
  19. Смејао сам се колегиници са говорном маном.
  20. Аха, да положим, дипломирам, одем на биро, не нађем посао, паднем у депресију, убијем се? С тим се није играти…
  21. Брате, какав испит, НОЛЕ ПОБЕДИО, ТО НОЛЕЕЕЕ!!!

Крајњи ниво: Истина је врхунска врлина

  1. Знаш ону фору професорску: „Бог зна за 10, профа за 9…“ Ја сам знао ко амеба, за 0,1.
  2. Нисам ни пријавио испит, био на рулету.
  3. Нисам окренуо другу страну теста јер сам био мамуран.
  4. Јесте да и овај Октобар 2 не би требало да постоји те да сам и сада дао сома и по динара глобе само да изађем на испит – ипак се сасвим неоправдано надам да ће измислити Октобар 3, ако не измисле протестоваћу са колегама хипстерима.
  5. Кад сам радио тест, питао сам наглас: „Професоре је ли могу да питам нешто око овог питања?“ Он рекао „Не“ и то је у принципу то.
  6. Преписивао сам из погрешне пушкице.
  7. Ушна маст ми покварила бубицу.

Шестаци спремамо се за мерење

pretvaranje

J

Како се шале

Како се шале … по предметима

професори физике  – релативно

професори хемије  – периодично

професори математике  – прорачунато

професори историје  – документовано

професори географије  – светски

професори биологије – микроскопски

професори техничког  – прецизно

професори информатике – дигитално

професори музичког  – на ноте

професори српског – писмено

професори енглеског – неразумљиво

професори руског – мекано

професори физичког – разиграно

професори грађанског – дружељубиво

професори веронауке – духовно

одељењске старешине – не шале се!

smiley-face

Post Navigation