Данас, 21. јануара, обележава се Дан загрљаја! Психолози сматрају да нам је такав дан итекако потребан. Пет до шест загрљаја на дан учиниће Вам живот дужим и лепшим, закључио је то амерички свештеник Кевин Заборни још 1986. године када је на данашњи дан прогласио међународним Даном загрљаја.
Задатак: Први ученик који наведе имена свих десет физичара са горњих фотографија добија пет плусева.
Одговор пошаљите као коментар.
часови за основну школу – гел на природне нокте
часови за средњу школу – надоградња ноктију
часови за факултет – изливање ноктију
Реновирамо стан.
Већ месецима, али то је друга прича.
Стигле су на ред и плочице.
Мајстор рече 10 колица песка јединице, 3 џака цемента, 25 џакова лепка и плочица 10% више од квадратуре коју покривамо.
Све сам схватио из прве. Мајстор ми је чак и објаснио како да израчунам површину. Нисам хтео да се правим важан и да му кажем да макар то знам, ако не знам да лепим плочице и носим џакове.
Али није ми рекао најважније: „Колико је то 10 колица песка?“ Кренуо сам пут стоваришта размишљајући колико песка да тражим. Кубик, пола кубика? Радник на стоваришту ми је разрешио муке физичарске.
1 кубни метар песка је 16 колица или 40 џакова
„Узми 25 џакова да ти се нађе.“
(Где све то да сместим ?!)
Да је мени било овако весело на часовима физике вероватно би постао професор физике 🙂
Протон: „Ја сам позитиван.“
Електрон: „Ја сам баш негативан.“
Неутрон: „Ја сам неутрулан.“
Током Француске револуције филозоф, песник, и физичар били су осуђени да умру на гиљотини.
Прво су довели филозофа који је ставио главу у блок. Тада је џелат повукао канап, али сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је знак од Бога! Можете ићи слободно.“
Следећи је био песник. Џелат је повукао канап, али опет сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је још један знак од Бога! Можете ићи слободно.“
Коначно су извели физичара, али како је био другачији од осталих упита да буде смештен у блок тако да гледа горе у сечива. Баш кад се џелат спремио да повуче канап, физичар узвикну: „Стани! Мислим да видим твој проблем.“
Јесте ли знали смех захтева рад 15 мишића лица. Oдрасли се смеју око 17 пута дневно, а најмлађи то чине око 300 пута дневно. Уз Физику у Бранку можете да побољшате просек.
Како најбрже скинути килограме после новогодишњих и божићних празника?
Након краћег размишљања у помоћ позвах Лоренцове трансформације и контракцију дужине. Само почните да се крећете најбрже што можете.
Контракција дужине је појава да је дужина објекта краћа од његове сопстене дужине за посматрача у односу на који се објекат креће. Контракција дужине се дешава само у правцу кретања објекта.
На данашњи дан 1943. године умро је Никола Тесла.
Свети владика Николај и Никола Тесла
Свети владика Николај (Велимировић) био је пријатељ Николе Тесле. Звали су се имењацима. Позове једном Никола Тесла владику Николаја да га посети у лабораторији.
Дочекао га је лепо – чим је отворио врата, хиљаду неких точкова ставио је у покрет.
– Имењаче, шта ти то уради? Каква је то сила? – питао га је владика Николај.
– Имењаче ти си школован човек, ваљда знаш шта је то? – одговори Тесла.
– Шта је то?
– Струја, имењаче!
– Кад си тако велики стручњак за струју, реци ми да ли ће твоја наука открити начин да се та сила струје види голим оком.
– Никада – каже Тесла – док је света и века.
– Па што онда народ тражи Бога да види? Сила постоји и кад се не види – на то ће Свети владика Николај.
Калимеро ниво: Све је неправда, а професор је луд
Кармички ниво: Малер, сплет околности, лоше знамење
Кантовски ниво: Принципи и етика изнад свега
Кобјасни ниво: Машта може свашта
Крајњи ниво: Истина је врхунска врлина
Како се шале … по предметима
професори физике – релативно
професори хемије – периодично
професори математике – прорачунато
професори историје – документовано
професори географије – светски
професори биологије – микроскопски
професори техничког – прецизно
професори информатике – дигитално
професори музичког – на ноте
професори српског – писмено
професори енглеског – неразумљиво
професори руског – мекано
професори физичког – разиграно
професори грађанског – дружељубиво
професори веронауке – духовно
одељењске старешине – не шале се!
Једне вечери 4 студента били су на забави и нису учили за тест из физике који је требао бити следећи дан. Ујутро су испланирали следеће: запрљали су се што су боље могли, затим су такви отишли до професора и рекли му да су прошлу ноћ били на венчању, а на повратку им је пукла гума на ауту па су га морали гурати назад и због тога нису у стању да раде тест. Професор је љубазно дозволио да раде тест за 3 дана. Захвалили су му и рекли да ће бити спремни за 3 дана.
Трећег дана су отишли на тест. Професор је рекао да им је припремио посебан тест и да ће свако од њих писати у другој просторији. Сви су се сложили с тим будући да су се добро припремили.
Тест се састојао од једног питања за 100 бодова.
Питање 1:
Која гума?
а) предња лева
б) задња лева
ц) предња десна
д) задња десна
Моли се мали Перица Богу пре спавања:
– „Драги Боже, молим те да је јединица за тежину килограм!“
Мама му говори:
– „Перице, сине драги, каква је то молитва?“
На то ће Перица:
– „Ћути мама, био је контролни из физике.“
Ако вам виц није смешан погледајте чланак Маса? Тежина?
Наставник физике опомиње ученика:
„Ти не осећаш никакву љубав према физици?“
„Осећам ја, само немам среће у љубави!“
Обећавајући кандидат брани своју докторску дисертацију пред комисијом. Као резултат повећег извођења добије он једначину F=-ma. Кандидату је било непријатно и комисији је било непријатно.Кандидат се нервозно накашља и рече: Изгледа да сам негде направио малу грешку. Један од математичара из комитета суво убаци: Или то, или непаран број њих.
Цигла која је пала са куће погоди студента физике и онесвести га. Када се повратио почео је да се смешка. Присутнио су га збуњено упитали зашто се смешка. Одговорио је: Схватио сам колико сам срећан зато што је кинетичка енергија само mv2/2.
Играју Херц, Тесла и Wебер жмурке и Херц жмури.Тесла се сакрије а Wебер није имао где и стане иза Херца и нацрта око себе квадрат метар пута метар.Херц изброји, окрене се и запљуне Wебера, кад овај: А не, ја сам Тесла – Wебер по метру квадратном!
(Сличан виц је објављен као први пост на блогу Физика у Бранку : Мало смеха)
Термометар или топломер
Ратко: Чини ме се да имам температуру. Ајде ми донеси топломер.
Радован: Мислиш термометар?
Ратко: Ма то! Свеједно.
Радован: Није исто. Ти мериш температуру, не топлоту.
Ратко: Могао си лепо да ми кажеш да нећеш да ми донесеш топломер.
Радован: Термометар!
Ратко: Ма …
Ратко и Радован су се без разлога свађали:
термометар је добио назив од грчких речи термо – топлота и метар – мерење.
Парче стакла у ком живи Т-1000
– Ију, сине, што разби топломер, треба баби да мерим температуру, почела је да бунца, оће да иде на рок концерт.
– Ајде, кево, оћу да видим да л` ће ова жива да се скупи и да добијем Терминатора.
Ово сам скоро сазнао и ако је вест стара
У Србији ће од 5. јула 2011. године бити забрањена продаја топломера који садрже живу и апарата за мерење притиска са живом. Ове производе моћи ће да користе само лекари, а набављаће се искључиво у специјализованим продавницама, пишу „Новости“.
Забрану продаје топломера и апарата за притисак са живом, у циљу заштите здравља људи и животне средине, увела је Агенција за хемикалије Републике Србије.
„Жива је тешки метал са токсичним својствима. Ослобађање живе у животну средину настаје као последица распадања живиних руда, или као последица људске активности као што су индустријски процеси, рударство, крчење шума, спаљивање отпада и фосилних горива“, кажу за „Новости“ у Агенцији за хемикалије.
Жива се може ослободити и из производа који садрже живу као што су живини амалгами, електрични апарати, лабораторијски и медицински инструменти, батерије…
„Када дође до ослобађања живе она одлази у земљу, воду, ваздух и акумулира се у органе живих организама“, упозоравају из Агенције.
Због штетног утицаја на људско здравље и природу потребно је глобално да се реше проблеми са живом. С обзиром на то да у Србији не постоје предузећа која се баве производњом апарата и мерних инструмената који у себи садрже живу, сви мерни инструменти који садрже овај тешки метал долазе из увоза.
Најчешћи контакт потрошача са елементарном живом је управо кроз употребу мерних инструмената, као што су топломери и апарати за мерење крвног притиска.
Извор:
http://www.mondo.rs/a199108/Magazin/Zdravlje/Zabranjeni-toplomeri-sa-zivom.html
Један коментар са интернета:
Толике године су људи користили топломере са живом, а онда се неко сетио да “заштити“ животну средину њиховим укидањем. Жива је природни материјал, стакло такође, а сада ће заштитници природе да нас натерају да користимо пластични топломер, са батеријом која садржи још штетније елементе од живе, са дисплејом који има течни кристал који такође загађује средину, са електроником која је направљена од штетних елемената, па је уништавање таквог топломера 10 пута скупље од живиног. Али нема везе, све су то “европске вредности и достигнућа“…
Како ја видим ствари?
Топломер користим за мерење температуре тела и разликујем га од термометра којим мерим температуру ваздуха, воде.
Топломер „памти“ највишу температуру због посебне конструкције тј. додатног дела капиларе
Термометри (обични и медицински) функционишу на принципу ширења течности – било живе, било алкохола – услед пораста температуре. Термометри се састоје од резервоара с течношћу и танке цевчице по којој се текућина ‘разлива’ зависно од температуре (слика лево).
За разлику од обичних термометара, топломери с каквим меримо нашу температуру, имају на почетку танке цевчице још један тањи део (слика десно). Функционисање те капиларе се може објаснити на следећи начин. Замислимо да стављамо хладни топломер испод руке. Због повишења температуре, жива излази из резервоара и шири се по цевчици. Након око пет минута, температура живе и стакла постане једнака нашој телесној температури. Вађењем топломера, жива се хлади и враћа назад у резервоар. Међутим, капилара је тако танка, да се услед површинског напона живе, њен ток прекида. Испод капиларе, жива се и даље повлачи у резервоар. Изнад капиларе, жива остаје у цевчици и показује највишу температуру коју је измерила. То је уједно и разлог зашто топломер морамо протрести да се ‘жива спусти’ кроз малу капилару назад у резервоар.