На физици

На физици дижем руку само када наставник пребројава јединице …

… или кад морам у WC.

Advertisements

Загрлите физичара

Данас, 21. јануара, обележава се Дан загрљаја! Психолози сматрају да нам је такав дан итекако потребан. Пет до шест загрљаја на дан учиниће Вам живот дужим и лепшим, закључио је то амерички свештеник Кевин Заборни још 1986. године када је на данашњи дан прогласио међународним Даном загрљаја.

И физика образује

Задатак: Први ученик који наведе имена свих десет физичара са горњих фотографија добија пет плусева.

Одговор пошаљите као коментар.

Систем вредности

Коментар:

часови за основну школу – гел на природне нокте

часови за средњу школу – надоградња ноктију

часови за факултет – изливање ноктију

Џаба ми диплома

Реновирамо стан.

Већ месецима, али то је друга прича.

Стигле су на ред и плочице.

Мајстор рече 10 колица песка јединице, 3 џака цемента, 25 џакова лепка и плочица 10% више од квадратуре коју покривамо.

Све сам схватио из прве. Мајстор ми је чак и објаснио како да израчунам површину. Нисам хтео да се правим важан и да му кажем да макар то знам, ако не знам да лепим плочице и носим џакове.

Али није ми рекао најважније: „Колико је то 10 колица песка?“ Кренуо сам пут стоваришта размишљајући колико песка да тражим. Кубик, пола кубика? Радник на стоваришту ми је разрешио муке физичарске.

1 кубни метар песка је 16 колица или 40 џакова 

„Узми 25 џакова да ти се нађе.“

(Где све то да сместим ?!)

Весела физика

Да је мени било овако весело на часовима физике вероватно би постао професор физике 🙂

Протон: „Ја сам позитиван.“

Електрон: „Ја сам баш негативан.“

Неутрон: „Ја сам неутрулан.“

1. април

Током Француске револуције филозоф, песник, и физичар били су осуђени да умру на гиљотини.

Прво су довели филозофа који је ставио главу у блок. Тада је џелат повукао канап, али сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је знак од Бога! Можете ићи слободно.“

Следећи је био песник. Џелат је повукао канап, али опет сечиво није пало. Џелат узвикну: „То је још један знак од Бога! Можете ићи слободно.“

Коначно су извели физичара, али како је био другачији од осталих упита да буде смештен у блок тако да гледа горе у сечива. Баш кад се џелат спремио да повуче канап, физичар узвикну: „Стани! Мислим да видим твој проблем.“

Бити физичар

Ако желиш да будеш добар ФИЗИЧАР мораш бити 

изузетно Флексибилан

увек Иновативан

прилично Забаван

посебно Интелигентан

помало Чудан

веома Амбициозан

и врло Речит

 

Светски дан смеха

Јесте ли знали смех захтева рад 15 мишића лица.  Oдрасли се смеју око 17 пута дневно, а најмлађи то чине око 300 пута дневно. Уз Физику у Бранку можете да побољшате просек.

Мало смеха 

Дијета за физичаре

Како најбрже скинути килограме после новогодишњих и божићних празника?

Након краћег размишљања у помоћ позвах Лоренцове трансформације и контракцију дужине. Само почните да се крећете најбрже што можете.

Контракција дужине је појава да је дужина објекта краћа од његове сопстене дужине за посматрача у односу на који се објекат креће. Контракција дужине се дешава само у правцу кретања објекта.

Имате ли проблем

Доктор: Имате ли неки проблем?

Физичар: Имам, наравно, ја сам физичар.

Божић, Тесла и струја

На данашњи дан 1943. године умро је Никола Тесла.

Свети владика Николај и Никола Тесла
Свети владика Николај (Велимировић) био је пријатељ Николе Тесле. Звали су се имењацима. Позове једном Никола Тесла владику Николаја да га посети у лабораторији.
Дочекао га је лепо – чим је отворио врата, хиљаду неких точкова ставио је у покрет.
– Имењаче, шта ти то уради? Каква је то сила? – питао га је владика Николај.
– Имењаче ти си школован човек, ваљда знаш шта је то? – одговори Тесла.
– Шта је то?
– Струја, имењаче!
– Кад си тако велики стручњак за струју, реци ми да ли ће твоја наука открити начин да се та сила струје види голим оком.
– Никада – каже Тесла – док је света и века.
– Па што онда народ тражи Бога да види? Сила постоји и кад се не види – на то ће Свети владика Николај.

 

„Добри изговори“ кад паднеш испит

Калимеро ниво: Све је неправда, а професор је луд

1. Све сам знао па му je било сумњиво.
2. Убацио сам само 200 евра у индекс.
3. Питао ме из фусноте.
4. Одговарао сам после његове паузе за ручак на којој се налио коњаком па ме питао неке небулозе које нису биле у скрипти.
5. Ма увео писмени.
6. Испала ми гумица и асистент ме избацио.
7. Окупао сам се тог јутра, а познато је да професори воле запуштене и масне студенте који изгледају као да су последњих 100 сати провели над књигом без сна и хране.
8. Профану се чикица из скриптарнице паркирао на место, па био љут.
9. Ма запао ми онај лудак, он пушта само једног у року.
10. Професор је ђубре, а требало би и ова држава мало више да улаже у спорт.

Кармички ниво: Малер, сплет околности, лоше знамење

1. Нисам научио једно питање и баш ми то запало.
2. Рекли ми „ма само причај, ништа не слуша“. Ја причао састав фервекса.
3. Нисам подебљао хемијском.
4. Учио сам из књиге на босанском.
5. Јео сам масно, зачепили ми се крвни судови мозга.
6. Изашао сам на блеф. Прозрели су ме.
7. Питао ме је ли хоћу за више. „Наравно“, рекао сам и …
8. Карма. Ћале је пре двајес година побио мољце у ормару и то ме сада стиже.
9. Био сам убеђен да ће мој специјални ход до катедре наићи на симпатије.
10. Окинуо сам јер мајка није просула воду за мном.
11. Нисам тог дана доручковао.
12. Падала је киша, а када пада киша падам и ја.
13. Остао ми индекс у дисконту, нисам имао амбалажу за зидара.
14. Вече пред испит сам чуо да је Каду продужио уговор, напио се да прославим и пробудио се кад је био готов испит.
15. Нисам откуцао бус плус картицу па су из централе електронски блокирали мотор аутобуса.
16. Сатурн ми ушао у девету кућу. Џаба да учим.
17. Прешла ми црна мачка пут и ја се вратио кући.
18. Имам рак.

Кантовски ниво: Принципи и етика изнад свега

1. Пао сам јер нисам као неки скупљао плусеве и седео у првим редовима!
2. Ма ишао сам само да слушам.
3. Била ми превише лака питања па вратио. Нећу се бламирам.
4. Намерно сам пао да бих за следећи рок боље научио, обожавам тај део физике.
5. Поништио сам оцену, јурим просек.
6. Да сам положио, упао бих на буџет, а нећу да се после прича да ме је држава школовала.
7. Професор и ја имамо супротстављена мишљења по питању Боровог модела атома.
8. Не вреди, Хегел и ја се једноставно не разумемо.
9. Ћутање је злато. Професорка није имала разумевања за то.
10. Професор је тражио да пишемо латиницом. Нема шансе!
11. Хоћу што дуже да студирам – подривам систем изнутра.
12. Боље годину дана дуже студент него пензионер.
13. Није битно колико јако паднеш, него колико брзо устанеш.
14. Напуштам факултет зарад зен будизма.
15. Увидео сам да суштина није у циљу, него у путу.
16. Систем је систем, оно што ти за живот треба је знање.
17. Мој духовни отац не благосиља да храним его земаљским успесима.
18. Здравље је најважније.
19. Шта је то у ствари испит…

Кобјасни ниво: Машта може свашта

1. Ишло ми сунце у очи.
2. Професор је гласно сркао кафу.
3. Дигли су цене у мензи.
4. Ја то нисам имао у средњој.
5. Носим шал Борусије Менхенгладбах.
6. Рекла ми кева „ил’ ћеш обућ’ дуге гаће, ил’ не’ш изаћ’ из куће“.
7. Наишао сам успут на бескућника који спава на клупи и покрио сам га индексом да не умре.
8. Кер ми појео из књиге питање које сам добио.
9. Дошао сам го, заборавио сам да се обучем.
10. Јер сам из Сјенице, а нисам донео професору сира.
11. Указао ми се лик Исуса на изгужваној пушкици.
12. Асистенткиња ми давала питања, а она мрзи сваког ко није из Ваљева.
13. Положио сам, али у следећем року ће ми уписати оцену.
14. Професора мрзело да пита па ишао на папир-камен-маказе. Ја ставио папир, а он ме средио маказама. Иначе сам све знао.
15. Који испит? А то, ма то је само одеш и положио си, отићи ћу следећи пут, оно.
16. Професор ми је рекао да ће ме избацити ако не престанем да се опонашам звуке дрозда, и ја прешалтао на тетреба.
17. Мајмуне, студирам у Приштини, иди ти па полажи испит
18. Украли ми пензионери индекс, мислили да је новчаник.
19. Смејао сам се колегиници са говорном маном.
20. Аха, да положим, дипломирам, одем на биро, не нађем посао, паднем у депресију, убијем се? С тим се није играти…
21. Брате, какав испит, НОЛЕ ПОБЕДИО, ТО НОЛЕЕЕЕ!!!

Крајњи ниво: Истина је врхунска врлина

1. Знаш ону фору професорску: „Бог зна за 10, профа за 9…“ Ја сам знао ко амеба, за 0,1.
2. Нисам ни пријавио испит, био на рулету.
3. Нисам окренуо другу страну теста јер сам био мамуран.
4. Јесте да и овај Октобар 2 не би требало да постоји те да сам и сада дао сома и по динара глобе само да изађем на испит – ипак се сасвим неоправдано надам да ће измислити Октобар 3, ако не измисле протестоваћу са колегама хипстерима.
5. Кад сам радио тест, питао сам наглас: „Професоре је ли могу да питам нешто око овог питања?“ Он рекао „Не“ и то је у принципу то.
6. Преписивао сам из погрешне пушкице.
7. Ушна маст ми покварила бубицу.

Шестаци спремамо се за мерење

Како се шале

Како се шале … по предметима

професори физике  – релативно

професори хемије  – периодично

професори математике  – прорачунато

професори историје  – документовано

професори географије  – светски

професори биологије – микроскопски

професори техничког  – прецизно

професори информатике – дигитално

професори музичког  – на ноте

професори српског – писмено

професори енглеског – неразумљиво

професори руског – мекано

професори физичког – разиграно

професори грађанског – дружељубиво

професори веронауке – духовно

одељењске старешине – не шале се!

Испитно питање – све или ништа

Једне вечери 4 студента били су на забави и нису учили за тест из физике који је требао бити следећи дан. Ујутро су испланирали следеће: запрљали су се што су боље могли, затим су такви отишли до професора и рекли му да су прошлу ноћ били на венчању, а на повратку им је пукла гума на ауту па су га морали гурати назад и због тога нису у стању да раде тест. Професор је љубазно дозволио да раде тест за 3 дана. Захвалили су му и рекли да ће бити спремни за 3 дана.

Трећег дана су отишли на тест. Професор је рекао да им је припремио посебан тест и да ће свако од њих писати у другој просторији. Сви су се сложили с тим будући да су се добро припремили.

Тест се састојао од једног питања за 100 бодова.

Питање 1:

Која гума?

а) предња лева

б) задња лева

ц) предња десна

д) задња десна

Молитва за физику

Моли се мали Перица Богу пре спавања:

– „Драги Боже, молим те да је јединица за тежину килограм!“

Мама му говори:

– „Перице, сине драги, каква је то молитва?“

На то ће Перица:

– „Ћути мама, био је контролни из физике.“

Ако вам виц није смешан погледајте чланак Маса? Тежина?

Љубав према физици

Наставник физике опомиње ученика:

„Ти не осећаш никакву љубав према физици?“

„Осећам ја, само немам среће у љубави!“

Фазони и форе = формуле и физичари

Обећавајући кандидат брани своју докторску дисертацију пред комисијом. Као резултат повећег извођења добије он једначину F=-ma. Кандидату је било непријатно и комисији је било непријатно.Кандидат се нервозно накашља и рече: Изгледа да сам негде направио малу грешку. Један од математичара из комитета суво убаци: Или то, или непаран број њих.

Цигла која је пала са куће погоди студента физике и онесвести га. Када се повратио почео је да се смешка. Присутнио су га збуњено упитали зашто се смешка. Одговорио је: Схватио сам колико сам срећан зато што је кинетичка енергија само mv²/2.

Играју Херц, Тесла и Wебер жмурке и Херц жмури.Тесла се сакрије а Wебер није имао где и стане иза Херца и нацрта око себе квадрат метар пута метар.Херц изброји, окрене се и запљуне Wебера, кад овај: А не, ја сам Тесла – Wебер по метру квадратном!

(Сличан виц је објављен као први пост на блогу Физика у Бранку : Мало смеха)

Термометар ≠ топломер или било некад

Термометар или топломер

Ратко: Чини ме се да имам температуру. Ајде ми донеси топломер.
Радован: Мислиш термометар?
Ратко: Ма то! Свеједно.
Радован: Није исто. Ти мериш температуру, не топлоту.
Ратко: Могао си лепо да ми кажеш да нећеш да ми донесеш топломер.
Радован: Термометар!
Ратко: Ма …

Ратко и Радован су се без разлога свађали:

термометар је добио назив од грчких речи термо – топлота и метар – мерење.

Парче стакла у ком живи Т-1000

– Ију, сине, што разби топломер, треба баби да мерим температуру, почела је да бунца, оће да иде на рок концерт.
– Ајде, кево, оћу да видим да л` ће ова жива да се скупи и да добијем Терминатора.

Ово сам скоро сазнао и ако је вест стара

У Србији ће од 5. јула 2011. године бити забрањена продаја топломера који садрже живу и апарата за мерење притиска са живом. Ове производе моћи ће да користе само лекари, а набављаће се искључиво у специјализованим продавницама, пишу „Новости“.

Забрану продаје топломера и апарата за притисак са живом, у циљу заштите здравља људи и животне средине, увела је Агенција за хемикалије Републике Србије.

„Жива је тешки метал са токсичним својствима. Ослобађање живе у животну средину настаје као последица распадања живиних руда, или као последица људске активности као што су индустријски процеси, рударство, крчење шума, спаљивање отпада и фосилних горива“, кажу за „Новости“ у Агенцији за хемикалије.

Жива се може ослободити и из производа који садрже живу као што су живини амалгами, електрични апарати, лабораторијски и медицински инструменти, батерије…

„Када дође до ослобађања живе она одлази у земљу, воду, ваздух и акумулира се у органе живих организама“, упозоравају из Агенције.

Због штетног утицаја на људско здравље и природу потребно је глобално да се реше проблеми са живом. С обзиром на то да у Србији не постоје предузећа која се баве производњом апарата и мерних инструмената који у себи садрже живу, сви мерни инструменти који садрже овај тешки метал долазе из увоза.

Најчешћи контакт потрошача са елементарном живом је управо кроз употребу мерних инструмената, као што су топломери и апарати за мерење крвног притиска.

Извор:

http://www.mondo.rs/a199108/Magazin/Zdravlje/Zabranjeni-toplomeri-sa-zivom.html

Један коментар са интернета:

Толике године су људи користили топломере са живом, а онда се неко сетио да “заштити“ животну средину њиховим укидањем. Жива је природни материјал, стакло такође, а сада ће заштитници природе да нас натерају да користимо пластични топломер, са батеријом која садржи још штетније елементе од живе, са дисплејом који има течни кристал који такође загађује средину, са електроником која је направљена од штетних елемената, па је уништавање таквог топломера 10 пута скупље од живиног. Али нема везе, све су то “европске вредности и достигнућа“…

Како ја видим ствари?

Топломер користим за мерење температуре тела и разликујем га од термометра којим мерим температуру ваздуха, воде.

Топломер „памти“ највишу температуру због посебне конструкције тј. додатног дела капиларе

Термометри (обични и медицински) функционишу на принципу ширења течности – било живе, било алкохола – услед пораста температуре. Термометри се састоје од резервоара с течношћу и танке цевчице по којој се текућина ‘разлива’ зависно од температуре (слика лево).

За разлику од обичних термометара, топломери с каквим меримо нашу температуру, имају на почетку танке цевчице још један тањи део (слика десно). Функционисање те капиларе се може објаснити на следећи начин. Замислимо да стављамо хладни топломер испод руке. Због повишења температуре, жива излази из резервоара и шири се по цевчици. Након око пет минута, температура живе и стакла постане једнака нашој телесној температури. Вађењем топломера, жива се хлади и враћа назад у резервоар. Међутим, капилара је тако танка, да се услед површинског напона живе, њен ток прекида. Испод капиларе, жива се и даље повлачи у резервоар. Изнад капиларе, жива остаје у цевчици и показује највишу температуру коју је измерила. То је уједно и разлог зашто топломер морамо протрести да се ‘жива спусти’ кроз малу капилару назад у резервоар.